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  • 时间:2020年05月28日 22:56:37
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  所以幼年时的王阳明也是在这一刻就被自己父亲的学识所倾倒。

月落乌啼总是千年的风霜,涛声依旧还是今天的精彩。江南苏州你这个灵动的园林城市,今夜我会枕着你的秀美如梦,梦里小桥流水在我心头荡漾。别了,苏州,带着你的婉约带着你的时尚带着你的历史文化打道回“阜”。   独自徜徉在这深深的秋意中,从脚下一直延伸到护城河岸的尽头,数不清的银杏树片片金黄色的叶子写满了一道道秋天的诗行。   对秋天有种情有独钟的喜爱,喜欢它的成熟稳重,喜欢它的深邃宽广。你的记忆好像是从秋季的某一天开始,你的记忆好像从秋季的某一天结束。   那年秋意无边。故乡的树林落叶成堆,秋风沙沙作响,你已经有了愁绪:母亲该从庄稼地里回来了吧,那天的你为什么没跟着下地?已经模糊了。你只是发着愁盯着母亲回来的方向,看着邻居家的炊烟成缕,你莫名地发愁,母亲该累了,中午吃什么呢?……那个画面已经永远定格在记忆深处,从此你开始有了记忆。"

  生活中,每个人都会遇到这样或者那般不尽相同的事情与烦恼。而当你遇到不快时,大部分人可能会自然地生气,抱怨,发怒这些都很正常,可其实我们唯一要做的就是管理好自己的情绪!

  别的,郭嘉铨暗示,昨早有悍贼在理除夜颠末进程游绳到天桥逃脱,警圆在现场设封闭线战及时遁截,拘系37人,此中包含辅佐悍贼的司机。

今天看报纸,突然发现了一个题目:从应试教育到应评教育。不禁为这个题目暗暗的叫了声好,“应评教育”可以说目前很写实。不过文章说得不够透彻,还停留在“应评”的一个浅层面。窃以为,当前,“应评教育”势头很足,大有越演越烈之势。学校办学为了评估、教师教书为了评价、学生学习为了评比。教育这么大的范畴,最后只剩了一个字——评!   “应评”,按照我的理解给拆分开来,无非包括三个方面:评估、评价、评比。评估也好评价也好评比也罢,应该是为学校发展服务的,在办学方向、学校管理等诸方面提供一个基本的指向或目标,应该是促进学校可持续发展的。于是乎,各级各类的“评”纷纷出台,令人目不暇接。   评估,一般是上级对下级。每年每月都会有无数的评估一级一级的落实下来,总体来说对学校的评估抑或对基层政府的评估,还是能促进工作的。例如各类督导,在敦促政府投入、规范办学等方面很能起到一定的作用,对学校以及基层教育行政部门梳理工作资料,整理工作档案也是一种大考验。有人尽管抱怨说什么有些要造假,但细分析起来这不是评估的错,而是管理的疏漏或者工作该做没做好、或者做了没积累,只好造了。对学校的评估除了综合的,还有一些单项的,亦可以叫评价。比如说教学评估也可以叫教学评价。从理论上来讲,这更是促进工作的一种直接手段。但,教育不能只为了评估。评估是促进工作的一种手段,而不是目的。像规范化学校建设等,都是提供一种标准或者是一种模式。如果我们仅仅是拘囿与评估来办学,那么就成了一种单纯的“应评教育”了。上级评估什么我们就做什么,仅仅围绕评估标准去做,缺乏个性和特色,很容易成为形式主义和官僚主义的附庸。   再说教师层面,最基本的就是对教师的评价。很多教师就是围绕教师评价制度来做工作的。你评价方案上有什么,我就做什么。猛一看无可厚非,仔细一想后果可怕。如果说,方案科学合理,那么教师能把方案规定的做好,不用说最起码一定是一名比较合格的教师。事实上,这里面漏洞很大。方案科学不科学、全面不全面,教师做的到位不到位都是问题。如果一位教师,眼里只有了评价方案,而没有了学生、没有了教育情怀,只盯着为数可怜的考核优秀打转,不用说用不了两年就会“自断经脉”,就不是简单的职业倦怠了。至于教师间的评比,就更是一片伤心地。评出少数几个优秀,冰冷了一大片合格的心。   学生综合素养评价指标,可以说比较全面的对学生的综合素养作了细致的解读。于是,评价指标里有什么,学生就要做什么。评价指标里没有的,学校和学生就都束之高阁。班级管理的时候也是,学校评价班级什么,班主任就要求学生做什么。记得有位班主任,专门盯着学校的学生常规管理细则做文章,这里卫生不合格扣了分,那边就要学生来点“拾金不昧”加点分找平。如此教育,岂不令人担忧?   评估、评价、评比,应该有,但不是我们追求的唯一。如果唯“评”至上,眼里没有学生,心里没有生命,就会成为“应评教育”。应试教育不可留,应评教育不可取。教育,需要回到原点来思考,无论是上级、学校、还是教师,都应该正确的开袋各类的“评”,从“评”中跳出来,做真教育!"

  说完他又用眼看那三个老头,这一下菊庄翁抚掌大笑这叫‘不可苟异’。

  文章选取于《千古圣雄王阳明之悟道》段落,转载需注明出处

一只色彩鲜艳的风筝刚好落在一个2岁男孩的脚边。小男孩伸出一只脚踩在风筝上,另一只脚迅速的跟上。  风筝的主人是一个6、7岁的男孩。跟着风筝跑过来,看见被人踩在脚底,脸上茫然,应该也有些心疼。他跑开了。  过了一会儿,一个年轻女人走过来,风筝的小主人耷拉着头跟在女人身后。女人边急步走着,边扭头训斥着:“别人踩你的风筝,你就让别人踩?!你怎么这么没用?!”  广场的大草坪上,孩子们在奔跑、玩耍,大人们三三两两坐着晒太阳聊天。一些风筝在蓝色的天空里飞着。闲适安好的画面,突然被暴虐的声音撕裂。  女人满身的不耐烦和嫌恶,全部指向她身后的男孩——她的孩子。小男孩不安的跟在母亲身后,努力克制被母亲当众训斥的难过。  一只正在发飙的庞然大物,随时可能会回头撕咬毫无反击力的小动物,小动物不能逃走,因为那是他的妈妈,他需要她的帮助。但同时也必须小心翼翼,避免被更凶猛的袭击。小男孩艰难地跟着母亲。  女人看见了风筝,也看见了踩风筝的人,一个2岁的小男孩。女人停下来,对着2岁小男孩咆哮:“你怎么可以踩别人的玩具?!你给我捡起来!”  站在风筝上的小男孩没有动,突然出现的庞然大物也许有些吓人。女人又叫了一次:你给我捡起来!”  2岁小男孩双手叉起腰,跺了一下小脚,大声对着眼前的女人喊:“我不!”  女人已经气得有些歇斯底里,回头冲着儿子喊:“你就让这么个小布点欺负?!你有什么用?!”小男孩缩起身体,头更低,眼泪溢出又缩回去,没有掉下来。小男孩不敢说一句话,收缩身体,让自己能够感觉不到自己此时的存在,是他正在拼命的心理内部运作。  而实际上,小男孩已经面临崩溃。他努力保护自己,不让自己碎掉。一张正在哭泣的脸,却不敢有眼泪。  另一个女人将风筝上的小男孩抱起,试图缓和紧张的气氛。  一个年轻男人突然出现,给了风筝的主人一耳光。男人压低声音对小男孩说:“哭什么哭,有什么可哭的?!”这是小男孩的父亲。周围人多,即使给了儿子一耳光,也不足以宣泄他对儿子的愤怒,压低的声音,正是他克制的愤怒。  男人的脸阴霾而暴力。女人捡起风筝,男人接过风筝,两人开始解被缠绕的线。小男孩站在离父母一米多的位置,在他们的身后站着。  被父亲打过一耳光后,小男孩没有再用力地拼凑已经破碎过几次的心。也许他终于让自己不在此时此刻了。  看着朋友们的小孩正在一起放风筝,开心地追逐嬉闹,没有暴虐的父母需要承受,我说:“你们的孩子真的幸福。”朋友问:“这个小孩以后会怎样?”  人和人的命运的不同,就在眼前展开……  后记  朋友问如果从精神分析的角度看这个事情,是怎样的,有没有好的处理方式。  一个六岁的男孩应该具备解决这种场景的能力。遇到一个小弟弟踩到自己的风筝,可以以大哥哥的身份与对方交涉;或者带有保护性的把小弟弟移开;找到小弟弟的父母,让小弟弟的父母出面解决。重要的是,是什么让一个六岁的男孩没有这个人际的基本能力。最大的可能是,没有来自父母的榜样和范本。  后来当小男孩的父母分别出场,就可以确定,不仅小男孩没有正面的父母的榜样,而且父母处理问题的心智,会直接击碎小男孩可能自发生长的人际能力。  当孩子遇到任何困难寻求父母支持,都是孩子学习面对挫折的机会,唯抱有支持态度的父母能教会孩子如何应对挫折。而这位母亲在遇到孩子寻求帮助,呈现弱小的时候,对孩子的态度是羞辱和贬低,没有情感上的支持和技术上的教导,这只会强化孩子对挫折的恐惧和回避,甚至导致创伤。  一些父母认为孩子需要学会独立解决问题。一个人可以独立解决问题,首先需要在心里保有一个在情感上支撑他的重要人,对孩子来说就是父母。  6岁的孩子需要自恋的维护。父母在众人面前对孩子羞辱和暴力,孩子的自恋被扯碎,对任何人来说,自恋的破碎都极度痛苦和极具伤害性。况且,对孩子来说,实施这一暴行的是自己需要依恋的父母。这极有可能导致孩子出现精神障碍。  无论父母在一些时候多么疼爱孩子,如果同时在某些时候对孩子实施暴虐,都会让孩子无法放心安全的依恋父母。对于孩子来说,这是无处容身的被遗弃感,在人际关系上注定会遇到困难。同时也会让孩子感到自己是罪恶和糟糕的本体,否则父母为什么会攻击和羞辱自己。孩子会在以后强迫性重复地寻求被虐待,或者让自己的处境很糟糕。  小男孩在被母亲羞辱和贬低时,他的反应是保护好自己,忍住眼泪的过程,是控制住不让自己被羞辱击碎,不让自己崩溃。所以,精神的暴力非常具有穿透性,它有毁掉一个孩子的力量。然而,如果一个人常常要体验到自我崩溃,是巨大的痛苦和濒死的体验。可以想象一下,让一个恐高的人在高处呆着,让怕蛇的人跟蛇一起生活。这是类似的心理体验。孩子是无法承受的。  当自我体验到的痛苦超过了可以承受的度,可以用的自我保护,就只有解离的方式了。多重人格就是解离中很有代表性的。解离,是让自己的意识和身体分开。小男孩在被父亲打了一耳光后,他没有继续再拼命的维持住自体不要崩解。因为这一耳光所激发的心灵的痛苦,已经超过了负荷,自体已经崩解。意识离开了身体和此时此地。很有可能,让小男孩事隔几天后回忆当时的情形,小男孩已经想不起来,这部分体验在意识层面丢失了,在潜意识里却有深刻的印记。  母亲的心智功能,决定了如何对小孩之间的互动赋予意义。例如,对于2岁的男孩来说,他踩住风筝,在他的脑袋里是没有“我有力量欺负大哥哥”的信息,他是对风筝好奇。除非,当他在做这个行为时,被赋予了这样的意义。6岁的孩子正常情况下,也不会认为自己被2岁的孩子欺负了,他可能会不知道如何让小布点听自己的话。但是母亲认定这就是被欺负,而且与有用没用关联在一起。母亲赋予的意义,是用自己的心智替代和覆盖了孩子的心智,同时这个意义是负面的,更难让孩子消化。  朋友说,这样的父母随处可见,已经见怪不怪了。  确实,父母的人格就是孩子的命运。付丽娟  精神分析取向心理咨询师,写有数篇精神分析科普文,接受个人分析与专业培训十余年,曾奇峰心理工作室负责人  推 荐 阅 读  投稿  猛 戳一个人可以独立解决问题,是心底有个情感上支撑他的重要人"

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作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年  图片来源于网络 由Devil提供  最近一直在追《我和我的经纪人》,起初是因为对艺人和经纪人的工作好奇,但看完第一集就“掉坑”了,不仅金句频出,还有很多能启发思考的部分。  比如刚播出的第四期节目里,杨天真对张雨绮的经纪人筱雅说了这样一句话“在职场中只有感受是成长不了的,总结才能让你成长”。  可以说对话风格真的又刚又硬核,也戳到了很多职场人的痛处,谁没有在职场里情感丰沛过?但职场中的情绪真的有用吗?  在之前的节目里,经纪人筱雅想做一期关于张雨绮的街头采访,了解大众对她的印象和评价,但真要落实的时候,筱雅犹豫了,她担心会听到负面的内容,担心张雨绮承受不住,会哭,她也怕自己控制不了局面。  杨天真的回应是不留情面的,“哭又有什么关系呢?谁不哭呢?关键是哭完之后你能不能面对这个现实,能不能站起来?张雨绮可以吗?如果可以,那你怕啥?”  关于筱雅在工作中存在的问题,杨天真同样一针见血“你一直存在一个难点,你缺少说真话的勇气,你的真话是被你修饰过的”。  回想往期节目,张雨绮问筱雅最近有什么新项目吗?筱雅明明知道所有的问询都停了,但是她却说,“现在大环境不好,我们再继续跟进看一看。”  筱雅把真相咽回了肚子里,只倾吐含混不清的安慰,而杨天真的点评看似像插刀,实际上是单刀直入地直戳本质。  对于一个职场新人来说,能适时的听到真话,面对真相,绝对是难能可贵的机会。  有很多人工作了几年,加班挨了不少,汗水和泪水一样不缺,但是到头来还是在走弯路,因为他们听不到真话。  正如杨天真所说,一个人应该面对360度的全面的评价,如果只选取90度的信息,又怎么会做出正确的选择?  只有面对真实的自己,同样也让你的工作伙伴更全面的了解自己和真相,才不至于让大家陷入困境,才能更有效地解决问题。  虽然我们不是艺人,也不是经纪人,但行走于职场江湖,都绕不开节目中遇到的问题——职场中要说真话吗?  有一个心理学的调查发现,一个人平均每天说谎25次,那么以8小时工作制来计算的话,我们在职场可能平均说谎8次,如果包括加班的话,10次都是有可能的,这8-10次撒谎,到底说了些什么?  那些不得不说的谎言,的确有一些是身不由己,老板问你累不累?你会说累吗?领导问你一切还顺利吗?你咬碎了牙回答着顺利,但这样的谎话说多了,真的给我们带来了好处吗?  职场里的沟通,有两种最常见的态度,一种是“杨天真式”的直击要害,一种是筱雅式的“温情委婉”,各有各的道理,但想要在职场里高速成长,柔情和眼泪应该让位给真实和行动,感受之下包裹的真相才是必须被触碰的焦点。  而在职场中保留真相,含糊其辞,其实根本原因不是你的性格使然,而是在自己的职场秩序里错误的建立了“双重心理角色”。  以筱雅为例,她是张雨绮的经纪人,把真相告诉她,是合作伙伴的责任,但她害怕张雨绮难过,想保护她,却出于一种朋友或亲人的立场。  风平浪静的时候以朋友或亲人的方式一起工作,不说真话,是看不出来什么问题的,但遇到问题和困难,它的害处就会露出端倪,有一句俗语说,说谎的人是要吞1000根针的,说谎既让别人失去对自己的信任,这种后果也会伤害到自己。  如果张雨绮一直不了解自己现在面对的职业困境,就一直不会改变,也只会越来越久的陷入其中,筱雅的工作也会越来越难推进。  而双重心理角色最直接的体现就是感性和情绪化,因为当你把同事以外的心理角色放在相处规则的第一位时,极易出现“移情”效应。  移情是个心理咨询中的概念,但在生活中也无处不在,它是我们把对一些人的情感投射到另一个人身上的过程。  我常看到有人说“老板像父亲一样慈爱”、“领导像兄长一样有担当”、“同事像姐姐一样体贴”,这种比喻可以用,但并不适合放在真实的职场环境中。  你可以对父母撒娇,对兄长任性,对姐妹依赖,但如果把这些情感投射到合作伙伴身上,就是混淆了感性和理性的边界,工作和友情的边界。  你摆不正自己的位置,自然无法坦然地说真话,因为还没等开口,你脑海里的第一感受是以亲人和朋友为出发点的,即便你想说真话,但怕是那真话中也存在着杂质,纯度不高。  “双重心理角色”是职场大忌,既然来到这里是为了工作,那在团队里的第一角色就是同事,第一规则是目标导向,而第一目标是完成工作,当带入朋友或亲人的第二心理角色,我们会移情,会投射,这既会影响工作效果,也耽误自己的成长。  节目中有一段播放了壹加壹少年的考核过程,五个人当中只有顾天航没有进行表演部分的展示,在问及原因的时候,顾天航哭着说“不想跟大家争,从开始到现在,人与人之间的变化太大了。”  感性如顾天航,担心影响其他伙伴排练,放弃了自己的机会,情感上能理解,但他犯了同样的错误,把朋友关系放在第一位,却忽视了他的表现可能会影响整个团队的成绩。  李颖回应他,“你对别人的要求太高了,你是来这里学习的,打基础的,不是来交朋友的。”  没错,你可以在职场中交朋友,但想想你和同事把彼此当朋友的前提是什么?一定是对方有不错的工作能力,有责任感,有担当,你们工作时能配合默契,所以请记得,如果你做不好工作,做不成好同事,也成为不了谁的好朋友。  当你能厘清工作和情感的界限,说真话就不再是心理困扰,而成了一个技术性问题。  还有一些人在职场中不说真话的原因,并不是不想说,而是因为不敢说,误以为真话都难听,其实这不是真话的锅,真话是客观,是不以意志为转移,让它变得难听的原因是表达方式出了问题。  《我和我的经纪人》也讨论了这个问题,李颖和杨天真聊起壹加壹少年的考核,李颖怕孩子们受打击,杨天真却说要给他们压力,要让他们承受得住打击,最后李颖建议杨天真不要太咄咄逼人,不要批评的太严厉,要注意方式。  没错,职场中要说真话,但也要学会把真话说的“好听”。少评价人,多描述事  回想我们在最受伤的“真话”其实往往是评价这个人的,比如“你执行能力太差”、“你项目做得不行”,而不是就事论事。  这种针对人的评价性沟通,只会打击积极性,而描述具体事件,用类似“没有提前确认执行中容易出现的问题”代替“执行能力太差”,“项目没有B方案”代替“你项目做的不行”,既会让对方明确知道问题出在哪里,也不会引起反感。事实与共情并重  我佩服杨天真的原因是她能第一时间找到问题的关键点,但也觉得这种硬核的表达会伤害合作伙伴的自尊心,这也是很多人的诉求,面对同事也好,领导和客户也罢,希望他们能“柔情”一点,既指出问题也能表达理解。  如果有余地余力,指出事实真相的时候,也要理解每个人都有局限性,哪怕加上一句“我知道你很努力”、“你也很辛苦”,或许都会是加速对方努力改变的助燃器。真话要伴随建议  挑毛病讲问题简单,但身处其中在行动的人知道,每一寸改变都不容易,有时不是不想进步,是找不到进步的角度。  只有真话和指出问题其实还不足够,能给方法和方向,才是照亮黑暗的灯。  “在职场中要不要说真话”其实是个很见人心性的话题,虽然反映在职场,但却是我们世界观的折射,不同的人有不同的理解,我们看到的永远不是同一个哈姆雷特。  在节目里我也看到网友的弹幕,有一条说,“我觉得那些真话对方其实都明白,不一定非要说出来”。  这让我想到了第一期节目里杨天真的一句话,“她的问题就在于她以为她明白,但其实她并不是真的明白。”  比起职场里的假话和假象,更致命的问题就是“自以为明白了全部真相”吧。  —— END ——  害怕与你擦肩而过,  请记得星标置顶我!  ??向左滑再来几篇 官三代前任求复合,我还要陪现在熬下去吗?|将军知道为什么很多男生不喜欢女生旅行?知乎高赞....... “我将在2019年8月5日死去”  新书《世界偏爱自愈自乐的你》  正在全网热卖  点一下,你会变好看"

  记得有一次我儿子回家跟我说,妈,我们生物老师今天都说我了,说你看你妈妈跟你姑姑比比,你姑姑白白胖胖的,你妈妈黑瘦黑瘦的,你咋不跟你妹妹比比,让你妈妈省省心。生物老师也是带两个班,堂姐的女儿跟我儿子还班级挨着班级,我每次不辱使命的奔波小孩子都看见了。"

  终于告别了前一段忙碌的日子,一个字累。昨晚上闺蜜加发小给我打电话互相诉说两家的孩子新入学的情况,电话之后我又感慨万千,我那个愣头小子终于离开我了。

  那天,梅、兰、竹、菊四翁争论起来(这里的梅、兰、竹、菊个指的是谁可查阅书籍《千古圣雄王阳明之悟道》我这里都不做一一解释了),争论的话题是修道是否不要门户之见?

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